Selbst "Geburtstagskarten für Frauen über 40" werden auf Schokolade ausgerichtet.
(Kaum zu glauben, aber wahr)
Warum SCHOKOLADE besser ist als ein Mann...
- Du fühlst dich hinterher immer befriedigt!
- Sie lacht nicht, wenn du zunimmst!
- Du kannst sie haben, wann immer du willst!
- Sie denkt nicht gleich an Sex, wenn du ein bisschen knabberst!
- Sie kratzt sich nicht an den Eiern!
- Sie wird hart im Kalten!
- Du kannst sie mit ins Bett nehmen und trotzdem gut schlafen!
- Ohne Hülle sieht sie sogar besser aus!
.... und was
die Wanderkarte vom Sauerland, Schokolade und gefrorener Käsekuchen mit den
WECHSELJAHREN zu tun haben:
bitte sehr ...
Älterwerden erfordert eine Menge Humor und ist bekanntlich nichts für Waschlappen; so viel wissen wir bereits. Für zart besaitete Gemüter gibt es ja auch diese besänftigenden Umschreibungen, die aus Alten "Senioren" machen und aus ergrauten Kerlen "Männer in den besten Jahren". Frauen im Klimakterium befinden sich natürlich wunderbarerweise "in der Mitte des Lebens" - das klingt ja nun wirklich nach Hitzewallungen und Depressionen!
Und auch wir Mädels nähern uns unaufhaltsam der viel versprechenden Lebensmitte. Viele konnten diese Tatsache seit dem 40. Geburtstag erfolgreich verdrängen.
Lebensmitte ist, wenn die Haare an unseren Beinen langsamer wachsen. Das gibt uns ´ne Menge Zeit, uns um den kleinen Schnurrbart zu kümmern, der uns neuerdings wächst.
Lebensmitte ist, wenn du nackt vor dem Spiegel stehst und deinen Hintern sehen kannst, ohne dich umzudrehen.
Lebensmitte ist, wenn dir während der Mammographie klar wird, dass dies das einzige Mal sein wird, dass dich jemand bittet, "oben ohne" im Film zu erscheinen.
Lebensmitte ist, wenn du am liebsten jedes dieser jungen Dinger im knallengen Top anschreien würdest: "Hör zu, Kleines, sogar das römische Reich ist untergegangen und den beiden hier wird es genauso gehen!"
In der Lebensmitte weist du, dass das Leben kurvig verläuft und dass du gerade auf der größten von allen sitzt.
Dann schaust du den pampigen, besserwisserischen Teenager vor dir an und denkst: "Und wegen dirhabe ich Schwangerschaftsstreifen!" Die Beine sehen aus wie eine akkurat gezeichnete Wanderkarte vom Sauerland: Lauter rote und blaue Linien, große und kleine.
Die Zeit der ärmellosen Oberteile ist endgültig vorbei - ab der Lebensmitte spricht man bei Frauen nicht mehr von "Oberarmen", sondern von "Flügelspannweite".
Nun wendet man sich der "großen" Fragen zu. Was ist das Leben? Warum bin ich hier? Wie viel "Du darfst" Aufstrich darf ich essen?Hier ein kleiner Diätplan für Frauen in der Lebensmitte. Er soll helfen, mit dem Stress fertig zu werden, der sich im Laufe eines Tages so aufbaut:Frühstück:
1 Grapefruit, 1 Scheibe Vollkornbrot, 1 Tasse Magermilch.Mittagessen:
1 kleine Portion mageres, gedämpftes Huhn mit einer Tasse Spinat, 1 Tasse Kräutertee,
1 klitze-kleines Stückchen Schokolade.Nachmittags-Tee:
Den ganzen Rest der Schokolade, eine Großpackung Eiscreme mit Schoko-Flocken.Abendessen:
4 Gläser Wein (rot oder weiß - scheißegal), 2 Baguette mit Knoblauchbutter,
1 große Pizza mit ALLEM, 1 Tafel Schokolade mit Nüssen.Mitternachts-Imbiss:
1 ganzer Käsekuchen (direkt aus dem Eisfach gegessen), evtl. 1 Tafel Schokolade unters Kopfkissen.
Vorbei die schöne Illusion, die Wechseljahre seien - wie alle sonstigen Katastrophen - etwas, das nur andere betrifft, nicht aber einen selbst. Dann kommt der Tag X und man (frau) beäugt seine Oberarme und kneift sich ständig in die Haut an Kinn und Hals (Zupfmassage) - soll sich straffend auswirken.
Wieso wird einem auf einmal ständig warm, auch denen, die sonst ständig nur frieren?
Vielleicht sollte man jetzt allmählich mit der Einnahme von Wunderhormonen beginnen, denen Iris Berben ihr fantastisches Aussehen zu verdanken hat. DEAH oder DHEA oder wie das Zeug heißt!!!
Auf jeden Fall sollte man ein paar Großpackungen Sahneeis, verschiedene Pizzen, Käsekuchen und Riegelchen (?) -nein- Großpackungen Schokolade einkaufen. Das kann bestimmt nicht schaden!(Ammelie Fried)
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