Hier die Große-Preis-Frage: Wer erkennt sich wieder?

Jetzt ist aber Schluss mit Lustig!

Es gibt auch ähnliche Karten für Männer. Da geht´s nicht um Schokolade, sondern um BIER!

Warum ein Bier besser als eine Frau ist!

Wenn du die Biersorte wechselst, brauchst du keinen Unterhalt zu zahlen!
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus!
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße!
Ein Bier trägt keinen BH!
Ein Bier wird nicht sauer, wenn du noch andere Biere in deiner Nähe hast!
Ein Bier brauchst du nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt!
Bier weint nicht, es blubbert!
Ein Bier ist immer feucht!
Wenn du mit einem Bier fertig bist, bekommst du immer noch Flaschenpfand!
Du kannst dir sicher sein, du bist der Erste, der das Bier hat!
Ein Bier braucht keinen Rechtsanwalt!
Ein Bier kümmert es nicht, dass du liegst, wenn du gerade den "Penthouse" nach deiner Aussage"nur wegen der Artikel" liest!

Schokolade, Schokolade und schon wieder Schokolade.....

Es muss schon was dran sein, an der Schokolade.
Selbst "Geburtstagskarten für Frauen über 40" werden auf Schokolade ausgerichtet.
(Kaum zu glauben, aber wahr)

Warum SCHOKOLADE besser ist als ein Mann...

1. Du fühlst dich hinterher immer befriedigt!
2. Sie lacht nicht, wenn du zunimmst!
3. Du kannst sie haben, wann immer du willst!
4. Sie denkt nicht gleich an Sex, wenn du ein bisschen knabberst!
5. Sie kratzt sich nicht an den Eiern!
6. Sie wird hart im Kalten!
7. Du kannst sie mit ins Bett nehmen und trotzdem gut schlafen!
8. Ohne Hülle sieht sie sogar besser aus!
   
   
   .... und was
   die Wanderkarte vom Sauerland, Schokolade und gefrorener Käsekuchen mit den
   WECHSELJAHREN zu tun haben:
   bitte sehr ...
   
   
   Älterwerden erfordert eine Menge Humor und ist bekanntlich nichts für Waschlappen; so viel wissen wir bereits. Für zart besaitete Gemüter gibt es ja auch diese besänftigenden Umschreibungen, die aus Alten "Senioren" machen und aus ergrauten Kerlen "Männer in den besten Jahren". Frauen im Klimakterium befinden sich natürlich wunderbarerweise "in der Mitte des Lebens" - das klingt ja nun wirklich nach Hitzewallungen und Depressionen!
   
   Und auch wir Mädels nähern uns unaufhaltsam der viel versprechenden Lebensmitte. Viele konnten diese Tatsache seit dem 40. Geburtstag erfolgreich verdrängen.
   
   Lebensmitte ist, wenn die Haare an unseren Beinen langsamer wachsen. Das gibt uns ´ne Menge Zeit, uns um den kleinen Schnurrbart zu kümmern, der uns neuerdings wächst.
   
   Lebensmitte ist, wenn du nackt vor dem Spiegel stehst und deinen Hintern sehen kannst, ohne dich umzudrehen.
   
   Lebensmitte ist, wenn dir während der Mammographie klar wird, dass dies das einzige Mal sein wird, dass dich jemand bittet, "oben ohne" im Film zu erscheinen.
   
   Lebensmitte ist, wenn du am liebsten jedes dieser jungen Dinger im knallengen Top anschreien würdest: "Hör zu, Kleines, sogar das römische Reich ist untergegangen und den beiden hier wird es genauso gehen!"
   
   In der Lebensmitte weist du, dass das Leben kurvig verläuft und dass du gerade auf der größten von allen sitzt.
   
   Dann schaust du den pampigen, besserwisserischen Teenager vor dir an und denkst: "Und wegen dirhabe ich Schwangerschaftsstreifen!" Die Beine sehen aus wie eine akkurat gezeichnete Wanderkarte vom Sauerland: Lauter rote und blaue Linien, große und kleine.
   
   Die Zeit der ärmellosen Oberteile ist endgültig vorbei - ab der Lebensmitte spricht man bei Frauen nicht mehr von "Oberarmen", sondern von "Flügelspannweite".
   
   Nun wendet man sich der "großen" Fragen zu. Was ist das Leben? Warum bin ich hier? Wie viel "Du darfst" Aufstrich darf ich essen?

   Hier ein kleiner Diätplan für Frauen in der Lebensmitte. Er soll helfen, mit dem Stress fertig zu werden, der sich im Laufe eines Tages so aufbaut:

   Frühstück:
   1 Grapefruit, 1 Scheibe Vollkornbrot, 1 Tasse Magermilch.

   Mittagessen:
   1 kleine Portion mageres, gedämpftes Huhn mit einer Tasse Spinat, 1 Tasse Kräutertee,
   1 klitze-kleines Stückchen Schokolade.

   Nachmittags-Tee:
   Den ganzen Rest der Schokolade, eine Großpackung Eiscreme mit Schoko-Flocken.

   Abendessen:
   4 Gläser Wein (rot oder weiß - scheißegal), 2 Baguette mit Knoblauchbutter,
   1 große Pizza mit ALLEM, 1 Tafel Schokolade mit Nüssen.

   Mitternachts-Imbiss:
   1 ganzer Käsekuchen (direkt aus dem Eisfach gegessen), evtl. 1 Tafel Schokolade unters Kopfkissen.
   

   Vorbei die schöne Illusion, die Wechseljahre seien - wie alle sonstigen Katastrophen - etwas, das nur andere betrifft, nicht aber einen selbst. Dann kommt der Tag X und man (frau) beäugt seine Oberarme und kneift sich ständig in die Haut an Kinn und Hals (Zupfmassage) - soll sich straffend auswirken.
   
   Wieso wird einem auf einmal ständig warm, auch denen, die sonst ständig nur frieren?
   Vielleicht sollte man jetzt allmählich mit der Einnahme von Wunderhormonen beginnen, denen Iris Berben ihr fantastisches Aussehen zu verdanken hat. DEAH oder DHEA oder wie das Zeug heißt!!!
   
   Auf jeden Fall sollte man ein paar Großpackungen Sahneeis, verschiedene Pizzen, Käsekuchen und Riegelchen (?) -nein- Großpackungen Schokolade einkaufen. Das kann bestimmt nicht schaden!

   (Ammelie Fried)

   
   

Frauen über 40...

Frauen über 40 wissen, ...

- dass der erste Liebhaber selten der Beste ist
- wie man einen Knopf für die Ewigkeit annäht
- wie lang ein Elternsprechtag werden kann
- dass ein Herz in Größe XL wichtiger ist als ein Designerfummel in Größe S
- wie wichtig es ist, sich auf jemanden ganz und gar verlassen zu können
- dass Kinder manchmal besonders süß sind, wenn sie nicht da sind
- dass Mut zum Risiko in der Küche wichtiger ist als ein Kochbuch
- dass Bobby Ewing niemals tot war
- dass man ohne Handy überleben kann - aber niemals ohne gute Freunde
- dass die Universalfernbedienung nur von einem Mann erfunden worden sein kann
- wie man richtig küsst
- dass der Einfluss von Badezimmerwaagen auf die weibliche Psyche maßlos überschätzt wird
- dass Champagner zu jeder Tageszeit schmeckt
- wie man eine Wohnung so einrichtet, dass sie ein Zuhause wird
- dass Schokolade ein Wundermittel sein kann
(siehe hierzu auch: Warum Schokolade besser ist als ein Mann) ;-)

Eine kleine Verkehrsgeschichte

Kostenlose Kleinanzeigen

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Gut erhaltene Pantoffeln ab Größe 47
(sollen auch als Unterschlupf geeignet sein).
Zu verkaufen:
Lichter, wie sie jedem nach der Hochzeit aufgehen.
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Schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen günstigen, auch gebrauchten Kinderwagen.
(Das waren noch Zeiten!)
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Wer liefert Pfeifen, nach denen mein Mann tanzen kann?

Die Wahrheit

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• Viele Männer wären gerne verheiratet - aber nur nicht 24 Stunden täglich.
• Ehe ist, wenn man trotzdem liebt.
• Am schönsten sind die Frauen beim Küssen, weil sie dabei schweigen müssen.
• Eine Ehe ist ein Bauwerk, das jeden Tag neu errichtet werden muss.
  (A. Maurois)
• Unter Diskussion verstehen Männer die Kunst, den Partner zum Schweigen zu bringen.
  Frauen verstehen darunter die Kunst, den Partner nicht zum Reden kommen zu lassen.
  (Fritz Eckhardt)
• Die meisten Frauen setzen alles daran, einen Mann zu ändern - und wenn er sich dann geändert hat, mögen sie ihn nicht mehr.
  (Marlene Dietrich)
• Heirat ist eine Dummheit, die zu zweit begangen wird.
  (Napoleon)
• Männer zeigen keine Gefühle! Dieses böse Vorurteil kursiert seit Jahrzehnten, aber natürlich stimmt das nicht! Warum? Fahrt mal auf Schalke und wenn die Jungs verloren haben, hängen hunderte von Männern weinend und schniefend auf den Rängen rum. Von wegen ... Männer zeigen keine GEFÜHLE!

"Mit 45 ist man noch so jung, sämtliche Dummheiten zu machen; aber doch so alt, die richtigen Dummheiten rauszusuchen!"

Eheberatung durch Dr. Sommer:

8 Gebote für den braven Ehemann:

1. Sage ihr täglich, dass du nur sie liebst.
2. Bedauere die anderen Männer mit den hässlichen Frauen.
3. Bekenne, dass sie eigentlich viel zu schade für dich sei.
4. Hör zu, wenn sie was erzählt, auch wenn es das dritte Mal ist.
5. Sollte es sich dabei um Geld handeln, so gib ihr einen Zuschuss zum Haushaltsgeld.
6. Hast du alles abgegeben, so gehe hin und gewinne im Lotto.
7. Vergiss nicht den Ausgleichsport - den Mülleimer und den täglichen Abwasch.
8. Und zum Schluss: Putz dir die Zähne, ehe du sie küsst!

8 Gebote für die brave Ehefrau:

1. Höre auf alles was er sagt - und mach was du für richtig hälst.
2. Halt den Mund - wenn er ihn aufreißt.
3. Manchmal lass ihn auch Recht behalten.
4. Lächle, wenn er nach anderen guckt!
5. Bewundere ihn, wenn du etwas von ihm haben willst.
6. Spare von deinem Haushaltsgeld - denn du brauchst öfter mal was Neues.
7. Vergiss nicht, ihm zu sagen, was du alles für ihn tust.
8. Aber liebe ihn, auch wenn er brummt und unrasiert ist.

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Das Alter eines Mannes im Vergleich mit einer Eisenbahn:

16 - 30 Jahre - wie ein Güterzug - steht alle Augenblicke
31 - 40 Jahre - wie ein Personenzug - verkehrt regelmäßig
41 - 50 Jahre - wie ein Pendelzug - hat bequeme Einfahrt und wird vom Fremdenverkehr bevorzugt
51 - 60 Jahre - wie ein D-Zug - braucht längere Zeit zum Stehen
61 - 70 Jahre - wie ein Sonderzug - verkehrt 2 bis 3 Mal im Jahr
71 - 80 Jahre - wie ein Dampfzug - verkehrt nur zu besonderen Anlässen und steht nur zum Wasserlassen

Die Pfütze - oder wie eine Ehe wirklich verläuft .....

(Nennen wir Herrn X jetzt einfach mal FRANZ)

Franz vor der Hochzeit: "Komm Schatz, ich trage dich über die Pfütze!"Franz nach der Hochzeit: "Komm Liebling, ich helfe Dir!"Franz nach einem Jahr: "Pass auf, es kommt ´ne Pfütze!Franz nach 5 Jahren: "Du, pass auf, latsch da nicht rein!"
Franz nach 10 Jahren: "Du siehst die Pfütze natürlich nicht?!"
Franz nach 20 Jahren: "Olle, Du latscht gleich rein!"
Franz nach 25 Jahren: "Natürlich Alte, Du musst ja in jedes Dreckloch latschen!!!"

Kleine Weisheiten, kostenlose Kleinanzeigen, putzige Gedichte... ... nicht nur für FRISCHVERMÄHLTE!!

Die Hochzeitsnacht Haben Sie schon einmal eine Hochzeitsnacht nebenan verbracht??? Da können Sie nicht schlafen in seliger Ruh´, mit einem Ohr hören sie da drüben zu. Man zieht sich die Decke wohl über die Ohren, doch trotzdem hört man´s drüben rumoren. Mal wird´s leise, dann wieder laut, na, mir ist´s egal, sie sind ja getraut. Da hör ich ganz leise, von nebenan, wie das Bräutchen sagt zu Ihrem Mann: "Ach, Schätzchen, Du musst besser gegendrücken, sonst wird es heut nicht mehr glücken." "Nee", sagt er keuchend, "das blöde Hemd, hat sich schon wieder eingeklemmt!" Da kann man nicht schlafen, das werden Sie verstehen, ich musste direkt durch´s Schlüsselloch sehen. Ganz leise schlich ich mich zur Tür, beugte mich nieder und was sah ich hier? Die beiden machten in aller Ruh den Reisekoffer für die Flitterwochen zu!

Trauen sie sich - oder trau´n sie sich nicht?!

Doch, es ist vollbracht!!! Nicht ganz alltäglich in unserer Alterskategorie: Ingeborg, Kassenwart und Mitglied im ORGA-Team, heiratete am 19.06.06 ihren WOLFGANG. Da haben wir es uns vom ORGA-Team nicht nehmen lassen, am Ort des Geschehens zu gratulieren. Wir wünschen Euch von ganzem Herzen viel Glück, Gesundheit und Sonnenschein!

Zu unserem großen Erstaunen war die POLIZEI auch vor Ort. Etwa deswegen (!?):

"LIEBE ist ....
Voneinander gefesselt sein,
sich aber doch keine Ketten anzulegen!"

Naja, Handschellen haben wir nicht gesehen.

Fakt war:
Eure Freunde wollten euch noch einmal ein
"Strandkorb-Feeling" gönnen und der sichere
Transport sollte gewährleistet sein.
(Kennen gelernt haben sich die beiden auf Norderney).

Eine nette Jahrgangskollegin erhielt folgenden Brief zum Muttertag von ihren "Lieben":

Zum Muttertag
Für unsere lieben Muttis...
Du bist nicht schön und über dreißig,
aber immerhin bist Du recht fleißig.
Du bringst uns unsere Essenssachen,
und wenn Du hinfällst, uns zum Lachen.
Keiner wird dich je belohnen,
aber immerhin darfst Du hier wohnen.
Sagt Papa auch: "Weg mit der Alten!",
wir woll´n Dich trotzdem gern behalten.
Du kochst und putzt und schrubbst und nähst,
es wär schon schade, wenn Du gehst.
Wir werden Dich auch nie vergessen,
und jetzt gibt Gas und koch das Essen!
Liebe XXX!
Wir sind in Gedanken bei Dir und leiden mit.

Man(n) (+ Frau) macht sich ja so seine Gedanken vor jedem neuen Jahrgangstreffen:

Sigrid K.: Hoffentlich wartet der Bus auf mich, wenn´s nach Auswärts geht! Peter M.: Hoffentlich stimmt den Abend jemand (weibl.?) meine Luftgitarre mit mir ein! Ulli Sch.: Hoffentlich sind wir dann nicht wieder auf Kegeltour! Harry M.: Hoffentlich komme ich mit Brille nach Hause! Ingeborg H.: Hoffentlich hab´ ich im nächsten Jahr noch einen Termin frei! Andreas St.: Hoffentlich muss ich nicht wieder im Auto schlafen! Klaus H.: Hoffentlich machen wir ´ne Halloween-Party. Dann braucht sich in unserem Alter keiner mehr zu verkleiden! Irene G.: Hoffentlich spielen wir das Busfahrer-Spiel! Christoph H.: Hoffentlich darf ich der Busfahrer sein (mit Tarnkappe)! Susi G.: Hoffentlich wird im Maxx gefeiert. Dann kann ich mich hinter der Theke mal wieder so richtig austoben! Thomas D.: Hoffentlich habe ich nicht wieder so tolle Feteneinfälle - an denen ich hinterher leider dann doch nicht teilnehmen kann! Petra Schm.: Hoffentlich machen die nicht wieder das Spiel mit den Würstchen zwischen den Beinen! Elke A.: Hoffentlich krieg ich bald einen Kombi, um das Inventar für die Feten transportieren zu können! Iris B.: Hoffentlich kommen genug Leute! Margot Sch.: Hoffentlich verpasse ich nicht den Termin in der Zeitung! Fiffi: Hoffentlich fährt der letzte Bus nicht so früh nach Belecke! Ditze Sch.: Hoffentlich kommen die bald in die Spur, zwecks neuer Patti! Michael T.: Hoffentlich drücken die mir auf der nächsten Fete nicht wieder so´n Scheiß-Katzenbaum auf´s Auge! Rolf DD.: Hoffentlich geht´s beim nächsten Mal wieder so rauschig-raschelig zu! Otto: Hoffentlich ... Ich bin ein kleiner König (Kaiser)! Roger D.: Hoffentlich gibt´s ´nen Lattenzaun um´s Lagerfeuer! Heinz P.: Hoffentlich kann ich ´ne Perle "umtüddeln" (Ingeborg ist ja nicht mehr solo)! Suppe: Hoffentlich achten die "Kappsköppe" vom ORGA-Team auf den nächsten RICHTIGEN Termin! Böschel: Hoffentlich denken nicht alle, dass ich inkontinent bin! Rainer F.: Hoffentlich hab ich auf der nächsten Fete mal mehr Zeit - nicht nur immer 20 Minuten! Birgit V.: Hoffentlich kriegen wir beim nächsten Mal die Schnittchen pünktlich geschmiert! Willi R.: Hoffentlich bekomme ich vorher noch einen Frisörtermin, damit ich wieder der "Schönste" bin! Schnulli: Hoffentlich ist mein Schwager da, gemeinsam sind wir stark! Petra Schl.: Hoffentlich gibt es irgendwann mal ´ne Busverbindung nach Bad Lippspringe! Norbert Wr.: Hoffentlich wird nicht so viel geWEINt! Martina W.: Hoffentlich gibt´s wieder "Kohle"! Pille: Hoffentlich muss ich nicht so oft auf´s Klo! Jolle: Hoffentlich benehme ich mich immer so gut, wie beim letzten Mal!