Hier die Große-Preis-Frage: Wer erkennt sich wieder?

Jetzt ist aber Schluss mit Lustig!

Es gibt auch ähnliche Karten für Männer. Da geht´s nicht um Schokolade, sondern um BIER!

Warum ein Bier besser als eine Frau ist!

Wenn du die Biersorte wechselst, brauchst du keinen Unterhalt zu zahlen!
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus!
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße!
Ein Bier trägt keinen BH!
Ein Bier wird nicht sauer, wenn du noch andere Biere in deiner Nähe hast!
Ein Bier brauchst du nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt!
Bier weint nicht, es blubbert!
Ein Bier ist immer feucht!
Wenn du mit einem Bier fertig bist, bekommst du immer noch Flaschenpfand!
Du kannst dir sicher sein, du bist der Erste, der das Bier hat!
Ein Bier braucht keinen Rechtsanwalt!
Ein Bier kümmert es nicht, dass du liegst, wenn du gerade den "Penthouse" nach deiner Aussage"nur wegen der Artikel" liest!

Schokolade, Schokolade und schon wieder Schokolade.....

Es muss schon was dran sein, an der Schokolade.
Selbst "Geburtstagskarten für Frauen über 40" werden auf Schokolade ausgerichtet.
(Kaum zu glauben, aber wahr)

Warum SCHOKOLADE besser ist als ein Mann...

1. Du fühlst dich hinterher immer befriedigt!
2. Sie lacht nicht, wenn du zunimmst!
3. Du kannst sie haben, wann immer du willst!
4. Sie denkt nicht gleich an Sex, wenn du ein bisschen knabberst!
5. Sie kratzt sich nicht an den Eiern!
6. Sie wird hart im Kalten!
7. Du kannst sie mit ins Bett nehmen und trotzdem gut schlafen!
8. Ohne Hülle sieht sie sogar besser aus!
   
   
   .... und was
   die Wanderkarte vom Sauerland, Schokolade und gefrorener Käsekuchen mit den
   WECHSELJAHREN zu tun haben:
   bitte sehr ...
   
   
   Älterwerden erfordert eine Menge Humor und ist bekanntlich nichts für Waschlappen; so viel wissen wir bereits. Für zart besaitete Gemüter gibt es ja auch diese besänftigenden Umschreibungen, die aus Alten "Senioren" machen und aus ergrauten Kerlen "Männer in den besten Jahren". Frauen im Klimakterium befinden sich natürlich wunderbarerweise "in der Mitte des Lebens" - das klingt ja nun wirklich nach Hitzewallungen und Depressionen!
   
   Und auch wir Mädels nähern uns unaufhaltsam der viel versprechenden Lebensmitte. Viele konnten diese Tatsache seit dem 40. Geburtstag erfolgreich verdrängen.
   
   Lebensmitte ist, wenn die Haare an unseren Beinen langsamer wachsen. Das gibt uns ´ne Menge Zeit, uns um den kleinen Schnurrbart zu kümmern, der uns neuerdings wächst.
   
   Lebensmitte ist, wenn du nackt vor dem Spiegel stehst und deinen Hintern sehen kannst, ohne dich umzudrehen.
   
   Lebensmitte ist, wenn dir während der Mammographie klar wird, dass dies das einzige Mal sein wird, dass dich jemand bittet, "oben ohne" im Film zu erscheinen.
   
   Lebensmitte ist, wenn du am liebsten jedes dieser jungen Dinger im knallengen Top anschreien würdest: "Hör zu, Kleines, sogar das römische Reich ist untergegangen und den beiden hier wird es genauso gehen!"
   
   In der Lebensmitte weist du, dass das Leben kurvig verläuft und dass du gerade auf der größten von allen sitzt.
   
   Dann schaust du den pampigen, besserwisserischen Teenager vor dir an und denkst: "Und wegen dirhabe ich Schwangerschaftsstreifen!" Die Beine sehen aus wie eine akkurat gezeichnete Wanderkarte vom Sauerland: Lauter rote und blaue Linien, große und kleine.
   
   Die Zeit der ärmellosen Oberteile ist endgültig vorbei - ab der Lebensmitte spricht man bei Frauen nicht mehr von "Oberarmen", sondern von "Flügelspannweite".
   
   Nun wendet man sich der "großen" Fragen zu. Was ist das Leben? Warum bin ich hier? Wie viel "Du darfst" Aufstrich darf ich essen?

   Hier ein kleiner Diätplan für Frauen in der Lebensmitte. Er soll helfen, mit dem Stress fertig zu werden, der sich im Laufe eines Tages so aufbaut:

   Frühstück:
   1 Grapefruit, 1 Scheibe Vollkornbrot, 1 Tasse Magermilch.

   Mittagessen:
   1 kleine Portion mageres, gedämpftes Huhn mit einer Tasse Spinat, 1 Tasse Kräutertee,
   1 klitze-kleines Stückchen Schokolade.

   Nachmittags-Tee:
   Den ganzen Rest der Schokolade, eine Großpackung Eiscreme mit Schoko-Flocken.

   Abendessen:
   4 Gläser Wein (rot oder weiß - scheißegal), 2 Baguette mit Knoblauchbutter,
   1 große Pizza mit ALLEM, 1 Tafel Schokolade mit Nüssen.

   Mitternachts-Imbiss:
   1 ganzer Käsekuchen (direkt aus dem Eisfach gegessen), evtl. 1 Tafel Schokolade unters Kopfkissen.
   

   Vorbei die schöne Illusion, die Wechseljahre seien - wie alle sonstigen Katastrophen - etwas, das nur andere betrifft, nicht aber einen selbst. Dann kommt der Tag X und man (frau) beäugt seine Oberarme und kneift sich ständig in die Haut an Kinn und Hals (Zupfmassage) - soll sich straffend auswirken.
   
   Wieso wird einem auf einmal ständig warm, auch denen, die sonst ständig nur frieren?
   Vielleicht sollte man jetzt allmählich mit der Einnahme von Wunderhormonen beginnen, denen Iris Berben ihr fantastisches Aussehen zu verdanken hat. DEAH oder DHEA oder wie das Zeug heißt!!!
   
   Auf jeden Fall sollte man ein paar Großpackungen Sahneeis, verschiedene Pizzen, Käsekuchen und Riegelchen (?) -nein- Großpackungen Schokolade einkaufen. Das kann bestimmt nicht schaden!

   (Ammelie Fried)

   
   

Frauen über 40...

Frauen über 40 wissen, ...

- dass der erste Liebhaber selten der Beste ist
- wie man einen Knopf für die Ewigkeit annäht
- wie lang ein Elternsprechtag werden kann
- dass ein Herz in Größe XL wichtiger ist als ein Designerfummel in Größe S
- wie wichtig es ist, sich auf jemanden ganz und gar verlassen zu können
- dass Kinder manchmal besonders süß sind, wenn sie nicht da sind
- dass Mut zum Risiko in der Küche wichtiger ist als ein Kochbuch
- dass Bobby Ewing niemals tot war
- dass man ohne Handy überleben kann - aber niemals ohne gute Freunde
- dass die Universalfernbedienung nur von einem Mann erfunden worden sein kann
- wie man richtig küsst
- dass der Einfluss von Badezimmerwaagen auf die weibliche Psyche maßlos überschätzt wird
- dass Champagner zu jeder Tageszeit schmeckt
- wie man eine Wohnung so einrichtet, dass sie ein Zuhause wird
- dass Schokolade ein Wundermittel sein kann
(siehe hierzu auch: Warum Schokolade besser ist als ein Mann) ;-)

Eine kleine Verkehrsgeschichte

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Die Wahrheit

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• Viele Männer wären gerne verheiratet - aber nur nicht 24 Stunden täglich.
• Ehe ist, wenn man trotzdem liebt.
• Am schönsten sind die Frauen beim Küssen, weil sie dabei schweigen müssen.
• Eine Ehe ist ein Bauwerk, das jeden Tag neu errichtet werden muss.
  (A. Maurois)
• Unter Diskussion verstehen Männer die Kunst, den Partner zum Schweigen zu bringen.
  Frauen verstehen darunter die Kunst, den Partner nicht zum Reden kommen zu lassen.
  (Fritz Eckhardt)
• Die meisten Frauen setzen alles daran, einen Mann zu ändern - und wenn er sich dann geändert hat, mögen sie ihn nicht mehr.
  (Marlene Dietrich)
• Heirat ist eine Dummheit, die zu zweit begangen wird.
  (Napoleon)
• Männer zeigen keine Gefühle! Dieses böse Vorurteil kursiert seit Jahrzehnten, aber natürlich stimmt das nicht! Warum? Fahrt mal auf Schalke und wenn die Jungs verloren haben, hängen hunderte von Männern weinend und schniefend auf den Rängen rum. Von wegen ... Männer zeigen keine GEFÜHLE!